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Le manuel des corps mariés

L'intimité expliquée à nos enfants

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Evidemment, les ouvrages sont neufs ! Pour nos amis francophones de l'Union Européenne, d'Outre-Mer, du Maghreb ou autres, n'hésitez pas à nous contacter par mail (amira.nassi@voila.fr). Nous nous engageons à vous livrer le(s) ouvrage(s) dès la confirmation de votre achat sur le net. Vous pouvez également vous procurer le livre dans certaines librairies dites musulmanes.

Education sexuelle

Dis maman, comment on fait les bébés? (www.mwm-mag.com)

La question peut faire sourire dans un premier temps mais surtout, elle peut mettre les parents franchement mal à l’aise quand elle arrive à l’improviste... et en public ! Étant curieux par nature, très tôt les enfants s’interrogent sur le monde qui les entoure et sur la sexualité en particulier. Tous les professionnels de l'enfance s'accordent à le dire : il est normal et très sain que les petits garçons et les petites filles se posent des questions sur la naissance des bébés et par conséquent sur leur propre venue au monde.

Il est donc impératif de prendre en compte leurs interrogations nous dit-on ! Plus facile à dire qu'à faire... Car l’éducation sexuelle a beau être la responsabilité des parents, il y a beaucoup de papas et de mamans qui ne savent pas trop comment s’y prendre.
Certains parents par exemple ne souhaitent pas parler de la sexualité à leurs petits, de peur de leur donner de « mauvaises idées » ou de les encourager à « l'expérimentation ». D'autres craignent de ne pas être à la hauteur et de manquer d’information pour pouvoir répondre à leurs questions techniques.
Il arrive également que des parents préfèrent éluder le sujet parce qu'il les renverrait beaucoup trop à leur propre sexualité d'adulte... pas toujours épanouie. Notons aussi que le malaise parent/enfant peut tout à fait s'expliquer par le tabou de l’inceste.
Et puis... dans certaines familles de culture musulmane, les choses se compliquent davantage avec la « honte culturelle », qui entoure la thématique sexuelle et qui freine considérablement la communication entre les générations.
Pour toutes ces raisons, ce n'est jamais très simple de parler de sexualité à ses enfants. Pourtant, les parents à ce sujet ont un rôle majeur d’information et de prévention En effet, c’est dans ses toutes premières années que l’enfant pose les bases de son avenir affectif et sexuel. Répondre donc sans honte à ses questions, réagir sereinement à ses attitudes ou expliquer clairement les interdits (de l’inceste par exemple), permet de lui transmettre une image saine de la sexualité et d’instaurer un climat de confiance au sein de la famille.
Ne rien dire ou ne pas répondre à ses interrogations, reviendrait à établir au contraire un malaise et une gêne réciproque, qui peuvent faire obstacle plus tard à une vie sexuelle épanouie. De plus, sachez que l’enfant cherchera toujours à satisfaire sa curiosité et il le fera naturellement ailleurs, s’il ne trouve pas d’informations auprès de ses parents. Mieux vaut donc lui apporter quelques éléments de réponses qui correspondent à vos valeurs, plutôt que de laisser la télévision, un adulte peu scrupuleux ou la cour de récréation s’en charger.

Alors allons-y ! Comment répondre à l'énigmatique question de la « fabrication » des bébés ? A mes yeux, la solution la plus efficace est d’utiliser un bon livre d'éducation sexuelle ! Cela peut en effet, s'avérer être un excellent outil pour que l'adulte prenne assez de recul sur le sujet et un formidable moyen de nouer le dialogue avec son enfant.
Et parce que la sexualité regroupe différents aspects, biologiques, relationnels, émotionnels, mais surtout culturels et religieux, il n'existe pas de formules toutes faites pour en parler et surtout il n’y a pas qu’une seule manière d'aborder ce thème. Par exemple, pour certains parents musulmans, il est très important d’intégrer pleinement les valeurs religieuses dans l’éducation sexuelle qu’ils souhaitent apporter à leurs enfants.
Malheureusement dans le marché du livre, il n’existe pas de bons ouvrages alliant la sexualité, les questions d’enfants et l’Islam sur lesquels ils pourraient s’appuyer.
C’est pourquoi l’idée m’est venue d’écrire le livre : « L'intimité expliquée à nos enfants », destiné aux petites filles et aux petits garçons de culture ou de religion musulmane. Il a pour but de leur permettre bien évidemment d'en savoir un peu plus sur la procréation d'un point de vue scientifique et humain, mais il les invite aussi à l'émerveillement devant le miracle de la Vie. Avec un discours adapté à l'âge des petits, continuellement le lien est fait entre la sexualité, l'amour, l’Islam et Dieu notre Créateur.

C’est un livre qui reprend deux petites histoires, à travers deux grandes interrogations d’enfants : « Comment fabrique-t-on les bébés ? » et « Pourquoi maman ne prie pas avec papa aujourd’hui ? ».
Pour ceux qui sont interessés, je vous propose quelques petits conseils pratiques pour bien utiliser ce livre (ou un autre du même type).
1- Il vaut mieux anticiper et avoir cet outil sous la main avant que votre enfant ne vous pose cette question... qui peut arriver à n’importe quel moment ! De plus, afin de ne pas être dérouté, informez-vous au préalable sur la sexualité, car plus vous savez plus vous serez en mesure d’aider votre enfant de façon décomplexée.
2- Essayez de prendre de la distance par rapport à votre propre expérience. Il ne s’agit pas d’expliciter votre intimité sexuelle ! De plus pour information, lorsque votre enfant pose la question « comment on fait les bébés », en réalité c’est plus l’origine de son existence que le rapport sexuel qui l'intéresse.
3- L’éducation sexuelle commence quand les parents nomment les parties génitales, comme ils le font pour les autres parties du corps. Cela permet à l’enfant d’acquérir un vocabulaire adéquat. Les mots seins, vagin ou encore pénis, sont des mots faciles à apprendre et n’ont aucune connotation négative. Si néanmoins, vous n’êtes pas très à l’aise avec ces mots, précisez simplement à votre enfant que ce sont les termes « exacts » et qu’ils existent. Dans votre lecture remplacez-les par un vocabulaire plus « rigolo » et surtout bien à vous : zizi, zezette, nénés, etc.
4- Alors qui doit en parler, le père ou la mère ? Les papas sont parfois plus à l’aise pour parler aux petits garçons et les mamans aux petites filles. L’idéal serait donc que ce soit le parent du même sexe de l’enfant qui se jette à l’eau.
5- Le meilleur moment pour renseigner son enfant sur la sexualité est lorsque ce dernier pose lui-même une question. Il n’y a donc pas d’âge idéal. Dans une famille qui valorise la franchise et le respect de chacun de ses membres, ces interrogations surgissent tout naturellement. Si les questions sont posées dans un lieu public et que la tournure de la discussion vous gêne, dites simplement à votre enfant que vous lui répondrez une fois rentrés à la maison, car son interrogation est importante. Bien évidemment, tenez parole !
6- Quand un enfant ne demande pas d’explications, cela ne signifie pas qu’il ne s’intéresse pas au sujet ou qu’il est déjà suffisamment informé. Cette apparente absence de curiosité démontre au contraire, qu’il a ressenti une gêne dans son entourage lorsqu’il a voulu en discuter. Il doit considérer que c’est sale, tabou et qu’il doit garder le silence. Profitez donc de certaines occasions pour l’amener à en parler simplement (grossesse d’une personne de votre entourage, naissance d’animaux, publicités, etc.)
7- Le livre « L’intimité expliquée à nos enfants » est destiné aux enfants de 5 à 11 ans. Si votre enfant ne sait pas lire, vous pouvez l’accompagner en réduisant certains passages s’il n’est pas très réceptif sur le moment. S’il sait déjà lire, il pourra le feuilleter avec ou sans vous, y revenir, relire certains passages, selon son rythme et sa pudeur. Le tout étant de laisser à portée de main l’ouvrage et donc l’information. Laissez également grande ouverte la porte de la communication et de l’interactivité.
8- Enfin, rien ne vous empêche de développer davantage avec votre enfant, certains principes religieux abordés dans le livre et qui vous tiennent particulièrement à coeur. Libre à vous également si vous êtes à l’aise, de souligner certains aspects importants qui entourent la relation sexuelle, comme par exemple l’amour particulier qui unit les époux ou pourquoi pas développer un peu plus la notion de plaisir. Évidemment, encore une fois il n’est pas question de parler de votre propre sexualité, elle ne regarde absolument pas votre enfant ! L'idée c’est simplement de transmettre à votre petit, que la procréation n'est pas l'unique motivation des rapports intimes : les couples mariées ont aussi des relations sexuelles parce qu'ils s'aiment et parce que c'est agréable...
Je finis en rappelant que le tabou n’a aucun sens en Islam : cette religion aborde en effet la question sexuelle de façon décomplexée. De plus, dans le contexte "hypersexualisé" (publicité, télé-réalité, etc.) dans lequel nous évoluons, plus que jamais l’éducation sexuelle doit faire partie de l’éducation religieuse. Je reste persuadée que plus tôt cette éducation s’enracinera chez nos enfants et plus la conduite de notre jeunesse sera responsable...

(2ème livre) L'intimité expliquée à nos enfants.

1. Comment fabrique-t-on les bébés ?

2. Pourquoi maman ne prie pas avec papa aujourd'hui ?

A travers deux petites histoires (l'une sur la conception et l'autre sur les menstrues), cet ouvrage tente de répondre aux questions sexuelles, que se posent tous les enfants à un moment ou un autre de leur vie.
Les petits musulmans ne dérogent pas à la règle et eux aussi ont tout à fait le droit de s'interroger sur le merveilleux miracle que représente la naissance d'un être humain... et d'avoir des réponses appropriées !
Consciente qu'il est très délicat d'aborder le sujet de l'intimité en famille, l'auteure propose par le biais de ce livre, d'accompagner les parents dans leur démarche éducative et de les aider à trouver les bons mots, pour discuter sereinement avec leurs enfants d'une des dimensions les plus importantes de l'être humain…

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Evidemment, les ouvrages sont neufs ! Pour nos amis francophones de l'Union Européenne, d'Outre-Mer, du Maghreb ou autres, n'hésitez pas à nous contacter par mail (amira.nassi@voila.fr). Nous nous engageons à vous livrer le(s) ouvrage(s) dès la confirmation de votre achat sur le net. Vous pouvez également vous procurer le livre dans certaines librairies dites musulmanes.

Introduction

Il fallait oser relier l’Islam à la sexualité et à la féminité. On avait jusqu’alors, pris l’habitude de réunir ces mots pour mieux les opposer. Mais en réalité, seuls ceux qui cherchent humblement à découvrir la teneur de ces trois conceptions, y voient un lien fort et une réelle interdépendance, au-delà des préjugés, des « on-dit » et des tabous.

En effet, n’en déplaise à certains, la religion musulmane reconnaît pleinement l’importance de l’acte charnel dans la vie spirituelle des hommes et des femmes. Elle nous enseigne sans complexe les nécessités, les normes et les règles de conduite qui définissent cette dimension essentielle de l’être humain. La sexualité est donc loin d’être une affaire « sale » et rien de religieux ne saurait justifier l’ignorance et la méconnaissance de certains musulmans sur ce sujet précis. Par conséquent, comme tout autre fait social, elle doit s’étudier et faire l’objet d’attention, de lectures et de réflexions.

Parce que le « besoin de chair » s’impose de lui-même, chacun se doit donc de s’interroger sur sa propre condition et par la suite, éviter les réponses trop hâtives. Qui suis-je en tant qu’entité sexuée ? Qu’est-ce qu’une femme et qu’est-ce qu’un homme ? Quelles sont les spécificités psychologiques et les caractéristiques physiques propres à chacun ? Quelles sont les perspectives et les finalités du « mariage des corps » et comment se construit à long terme, une sexualité à deux ? Il est clair que nous ne pouvons répondre à toutes ces interrogations sans mettre en relief les mécanismes naturels, la composition biologique et les différentes approches religieuses, sociologiques et psychologiques qui définissent notre personnalité. Nous y reviendrons donc !

De part notre travail sur le terrain, nous observons que malgré l’omniprésence du sexe dans les médias, de nombreuses questions sur le sujet demeurent. Il s’avère terriblement difficile d’établir un lien direct entre toutes ces données et soi-même. Il semblerait que ce soit encore plus compliqué pour les musulmans, qui porteraient en eux le lourd fardeau de la « honte », héritée, exportée et mal comprise de générations en générations. Visiblement, la définition exacte de la pudeur « religieuse » s’est perdue au fil du temps, au détriment des traditions et des coutumes locales des pays d’origine. Le glissement des mots a fini par installer la peur, la gêne et le tabou ; ce qui explique pourquoi chez certains, toute discussion en rapport avec la sexualité dérange profondément. Tout plaisir sensuel est alors considéré comme un luxe terrestre, qui n’est réservé qu’aux « autres », les non-musulmans. Or, cette réflexion est contraire à l’esprit de l’Islam (pourtant mis en accusation). Celui-ci encourage vivement la sensualité dans le cadre du mariage, qui est de fait, considérée comme une aumône mutuelle et est incontestablement le nid de tous les miracles.

Nier ce don céleste, qui permet à chacun de transmettre la vie, c’est remettre en cause un des plus beaux « signes » de Dieu et rater une véritable occasion d’émerveillement devant Sa création. Nous souhaitons donc sensibiliser les musulmans sur cette question et sur l’éducation sexuelle que cela implique, car connaître le fonctionnement de son corps et de sa psychologie est, nous semble-t-il, le meilleur moyen de « s’apprivoiser » et de canaliser la puissance de ses pulsions sexuelles. De plus, nous pensons fermement que le fait de combler ses carences - en termes d’information - permet de limiter les incompréhensions entre les deux sexes et donc, de désamorcer les conflits que la méconnaissance de l’autre peut engendrer.

Nous avons bien conscience des difficultés que génère le fait d’aborder l’intimité des corps, thématique largement exploitée par les marchands d’illusions - cela peut surprendre, voire heurter la sensibilité des plus pudiques. Mais, nul ne saurait nier la nécessité d’apporter des éléments de réponses (et donc un soutien) à ceux qui ont fait vœux de chasteté et de fidélité dans une société où tous les sens sont mis en émoi, où le (semi) nu est omniprésent et où la pornographie est à portée de main. En outre, nous sommes persuadés que la connaissance de son intimité sexuelle s’apprend ! D’abord dans la théorie, ensuite dans la pratique (licite).

C’est donc afin de fournir quelques clefs de compréhension sur ce sujet crucial, pourtant très peu abordé dans les sphères musulmanes, que ce livre est né. A défaut de pouvoir répondre individuellement aux problématiques de chaque musulman, nous souhaitons amener l’ensemble des adolescents comme les adultes, vers une réflexion personnelle et profonde sur les pulsions naturelles de l’être humain (le but étant que chacun inscrive son intimité sexuelle dans un projet de vie serein). Dans un souci de vulgarisation - qui nous permettra d’approcher le plus grand nombre - nous avons voulu aborder le thème de la sexualité de façon ludique et originale, en mariant les sciences dites « profanes » à la vision islamique du sujet.

L’idée de ce texte est la conséquence d’une absence relative d’un tel écrit sur le marché du livre. Combien de fois nous est-il arrivé de rechercher en vain, des ouvrages pratiques et en rapport avec notre mode de vie ! Certes, dans la plupart des librairies classiques, on y trouve de nombreuses publications spécialisées, traitant de la sexualité moderne au sens le plus large. Cependant, certaines de ses formes actuelles ne correspondent pas à la grille de lecture du musulman (la succession des conquêtes sans « cadre », l’échangisme, la pornographie, l’homosexualité, etc.). De plus, les illustrations et les photographies de corps dénudés, plus ou moins explicites, peuvent gêner les croyants. Nous imaginons aussi que le fidèle recherche une saveur religieuse qu’il ne pourra pas trouver par définition, dans la relative neutralité des écrivains non-musulmans.

Parallèlement, il existe des ouvrages très intéressants sur le « devoir » de sexualité en Islam. Ainsi, de nombreuses références religieuses sur le sujet ont été répertoriées. Cependant, malgré le profond respect que nous vouons à leurs auteurs, nous pensons que ces écrits manquent d’un travail de « réactualisation » : ils donnent parfois l’impression au lecteur d’être éloignés de sa réalité, en abordant par exemple la sexualité uniquement sur le plan législatif (droits/devoirs). Notre texte est donc la synthèse pratique de ces différents univers. Nous souhaitions qu’il réponde (très) concrètement aux questions (très) pratiques que se posent les musulmans en matière de sexualité.

Evidemment, nous encourageons les femmes et les hommes, jeunes et moins jeunes, ensemble ou séparément, à le lire et à engager des discussions entre eux. La sexualité est en effet l’entreprise de deux individus et il n’y a pas de sexualité épanouie sans échange. Il ne peut donc y avoir de connaissance spécifiquement masculine, ni de connaissance spécifiquement féminine. Il n’y a rien que les hommes doivent ignorer sur leur conjointe, sous prétexte que ce serait un savoir réservé aux femmes… et vis et versa. L’un et l’autre sont concernés… par l’un et l’autre ! Chacun pourra donc réfléchir sur son corps et celui de son partenaire, apprendre à les connaître, les aimer et leur offrir ce qu’il y a de bon pour eux.

Notre volonté est aussi d’accompagner ces musulmans sur le chemin du mariage car, pris entre les préparatifs de la fête, les entretiens familiaux et les petits tracas du moment, beaucoup en oublient de s’intéresser à la rencontre des corps ! Acquérir des notions théoriques sur sa sexualité doit pourtant être l’objet d’un travail sincère, avant et pendant le mariage. Il rassure les (futurs) mariés et permet d’acquérir de la substance pour discuter, argumenter, argumenter, communiquer et dédramatiser « la chose » avec son conjoint. De plus, les mariés d’aujourd’hui seront les parents de demain et il leur incombera donc de donner une éducation sexuelle globale à leurs enfants le moment venu. Ceci relève tout simplement du bon sens et de la survie des bonnes valeurs transmises.

Et parce qu’il est parfois plus simple de piocher des réponses directement dans un petit livre que d’assumer une discussion face à face, cet ouvrage peut être proposé plus ou moins finement aux adolescents ou aux jeunes adultes, dont l’éducation sexuelle à proprement parlé, a débuté un peu tard. En effet, si des prémisses pédagogiques en la matière n’ont pas été transmises relativement tôt (discours adapté à l’âge évidemment !), il devient difficile ensuite, d’installer une complicité et une aisance de parole entre parents et enfants. Certains jeunes (pour ne pas dire tous) deviennent alors extrêmement gênés lorsqu’un proche aborde ce sujet. Il est pourtant nécessaire de prendre conscience, d’une manière ou d’une autre, de son corps, de ses attentes, de ce qui est biologiquement normal et de ce qu’il faut religieusement atteindre.

Pour des raisons pratiques (le livre aurait été trop volumineux), nous avons préféré séparer notre travail en deux tomes, le premier sur la sexualité féminine et le second - à venir - sur la sexualité masculine. Cet ouvrage peut être lu d’une traite ou en fragments. Les chapitres peuvent être triés, lus et relus au gré des préoccupations du moment. Ils s’articulent autour d’interrogations pratiques, auxquelles s’ajoutent des réponses simples et claires. Il est évident que le « je » qui interroge dans ce livre, est impersonnel et n’existe pas. Le lecteur seul et dans le creux de son intimité se reconnaîtra dans les réflexions et les sujets abordés. Certains seront peut-être surpris par le caractère détaillé et explicite de cette étude, mais évoquer la sexualité sans langue de bois, sans détours, sans fausse pudeur, avec un franc parler, nous paraît être le seul moyen d’approcher cette dimension inhérente à l’être humain.

Ainsi, le lecteur doit s’attendre à rencontrer des mots relativement connotés, tels que : pénis, vagin, libido, orgasme, pénétration, etc. De plus, nos réflexions, nous l’espérons, seront dénuées de passion et ne s’inscriront pas sur le registre de l’accusation et du mépris. Certains ont en effet pris l’habitude d’aborder essentiellement la question sexuelle sur ce ton, répétant infatigablement les interdits et les condamnations qui s’en suivent. Certes, nous ne pouvons traiter de la sexualité en Islam sans en déterminer les limites - nous ne remettons pas ce principe en cause - cependant notre travail ne cherchera pas à incriminer le lecteur plus qu’il n’en faut.

Loin de nous l’idée de nous enfermer dans un discours négatif et culpabilisant, qui peut parfois manquer de pédagogie et ainsi provoquer une stagnation, voire un recul spirituel des personnes concernées. Notons aussi que la plupart de nos observations, fondées sur la biologie par exemple, concernent les hommes et les femmes dans leur essence même - et ce quelles que soient leurs convictions philosophiques ou religieuses. Quant à l’aspect culturel de la sexualité, nous avons choisi par affinité, de travailler essentiellement sur la référence islamique. Le lecteur ne sera donc pas surpris de voir nos analyses se marier avec le champ lexical du religieux. Pour finir, nous rappelons par principe notre intention première, même si dans les faits elle relève exclusivement du secret divin.

Ce petit traité de gynécologie, sans être totalement exhaustif, a été écrit pour permettre aux jeunes femmes et aux (futures) épouses de se « réapproprier » leur corps, de le connaître, de l’accepter, puis de l’aimer. Il a également été rédigé pour les hommes sensibles et désireux de comprendre les spécificités physiques et psychologiques de leur (future) compagne. Des clés indispensables, nous semble-t-il, pour accéder à une intimité épanouie à deux !